quinta-feira, 29 de dezembro de 2022

SUA CASA É SUA MENTE

 No meu ultimo post eu falei sobre meu recente retorno a minha cidade natal. Falei sobre um sonho recorrente que eu tinha e o entendimento que tive dele.

Um mês após o post começo a vislumbrar melhor que a casa era minha mente, não a cidade etc. Durante esse tempo de 2009 a 2017 mais ou menos, eu vivi muitas coisas que foram causando sequelas emocionais. E eu vinha passando desde 2018 por um processo de conscientização de mim mesma e de desapego de situações do passado.

As decepções acabaram criando em minha mente uma ideia errada de mim mesma, muito diferente da que Deus tem de mim. Foi durante o processo de experiência com teatro que isso começou a mudar. Depois veio o lançamento musical e com a arte Deus começou a lapidar o ouro que havia dentro de mim. Quantas vezes orei a Deus frustrada pois não conseguia me expressar artisticamente e sentia-me menos capaz que os demais. Quantas músicas escritas eu achava que jamais seriam ouvidas. E nessas experiências artísticas (teatro musical, lançamento de canções autorais, workshop de palhaçaria e trabalho com crianças) me fizeram revelar quem eu realmente sou. Quem sempre fui mas vivia adormecida pela timidez, complexo de inferioridade e crenças limitantes.

Deus já vem forjando em mim sua guerreira mas, aquele apartamento bagunçado era meu estado emocional. Tudo que eu vive de mudanças, desapegos foram me faze do ficar emocionalmente cansada e toda vez que Deus vinha me revelar um pouco mais de minha identidade Nele, eu voltava pra catar as coisas velhas dentro de mim e ficava ansiosa, depressiva, achava que tudo estava contra mim.

Isso tudo acabava afetando meu lado impulsivo do TDAH. Comia demais, comprava algo fora do momento ou simplesmente gerava tédio e insatisfação com meu presente. Totalmente o contrario das verdades que Papai vem ministrando em meu coração estar contente, ambicionar mais as coisas intangíveis que as tangíveis, etc.

E ai eu escrevi no ultimo post que voltei a casa dos meus pais "sem aas conquistas" que eu e as pessoas (família, sociedade, amigos antigos) julgam ser o símbolo de conquista. Quer coisa que mais reforça o ergo e o status de que alguém tem alguma coisa na vida do que o carro?

Mas se racionalizarmos, o carro é um passivo, sendo necessário quando de fato precisa ser utilizado e sua não aquisição geram mais custos do que tê-lo.

No meu caso, morando em Niteroi nunca precisei. Tenho amigos que tinham carro e venderam pois morando e trabalhando na região central não tinham necessidade de ter o carro para nada. Sobre o apartamento, isso é algo que eu desejo um dia ter, imovel. Mas não necessariamente um apto.

Sempre pensei em ter um terreno e ir construindo minha casinha aqui em minha cidade natal do meu jeito. E a pressa de ter tudo faz a gente desistir. Mas é algo super possível e alcançável a longo prazo.

O casamento? Isso Deus me mostrou, com as ultimas tentativas frustradas, que ocorrerá no tempo DELE. Não adianta as pessoas ficarem dando opiniões, tentando ajudar e tal, se não for a hora. E se eu não tiver aprendido a me enxergar como o devido valor.

Essa questão da identidade e da autoestima é muito séria, além é claro de poder focar em uma terapia que eu possa trabalhar meus pontos de prejuízo do autismo. Tudo isso é um processo, leva tempo e eu preciso descansar que Deus sabe exatamente a hora em que eu (e a pessoa que ele tem pra mim) estaremos prontos para formarmos uma família. Estar solteira me acarretar muitas vantagens.

No estresse mental que eu estava, ter alguém parecia a solução pra tudo. Afinal as pessoas olhariam pra mim e também indicariam um check de sucesso. Eu estava projetando uma vida que agradasse os outros, não a mim. Durante o processo de discipulado que fiz em 2020 com a Líder do Louvor da minha igreja, ela sempre batia nessa tecla. Sem eu perceber eu sempre projetava meus sonhos pensando em como eu poderia estar retribuindo, ajudando ou em conformidade com os outros e não sendo uma realização minha mesma. Essa visão deturpa todas as minhas escolhas pois nunca vou estar satisfeita enquanto projetar em mim os desejos dos outros.

Agora passados 1 mês de estadia aqui, percebo que o 1º objetivo de Papai em mim aqui é descansar a mente, estar perto dos meus pais e conhecer melhor como posso de fato ajudá-los (ficava muito preocupada em ajudá-los financeiramente, mas tem outras coisas no dia a dia que são mais importantes que dinheiro. Coisa simples que ajudam muito e eu, sendo a filha solteira, acabo podendo ajudar mais. Percebi também que após a pandemia, devido a meu ranço que tomei de ônibus, acabava tendo que alugar carro o que reduziu minhas vindas para casa. Antes eu vinha todo mês e isso mantém meu equilíbrio emocional (meus pais me fazem bem) e também mantinha meu elo com eles mais forte.

Então, parar de frescura é a segunda lição. Eu acabei, por ter dividido apto, morado em republica e tal, querendo viver uma vida que AINDA não é o momento de viver. Nunca liguei para coisas materiais. Dinheiro pra mim é meio, não um fim. E de repente por conta de ficar me sentindo menos "afortunada" que os outros, comecei a querer um apto melhor, ter coisas e até meu amor por viagens foi ficando de lado.

Esse tempo aqui, na simplicidade do meu antigo lar, no meu quarto, resetei a cabeça e vi que preciso de muito pouco pra me sentir confortável. Também não preciso estar no mesmo nível que os outros. Meu caminho é meu e devo trilhá-lo conforme ele vai se abrindo a minha frente.

Aí entra a 3º lição que é a gestão financeira. Eu não sou gastadeira. Não compro coisa supérfluas (a não ser quando to emocionalmente mal aí corro o risco). Mas geralmente tenho meus tetos de gastos. Mas pra tentar viver essa ideia eu estava disposta a pagar mais pra viver essa imagem que eu mesma criei que deveria indicar meu sucesso.

Estava causando desequilíbrio por nada. Quando eu desço as expectativas minhas e paro de me preocupar sobre o que estão esperando de mim, eu passo a viver de acordo com o que eu realmente preciso. E é bem pouco. Sendo assim morar em cidade grande não é o caro, mas como eu gerencio isso.

E o principal, serviço na igreja. Passei uns 3 anos me sentindo em busca de um lar (comunidade cristã). Na verdade acho que até mais de 3 anos. Fiquei uns 6 anos em uma igreja onde apesar de gostar muito, não tinha constância de comunhão. Muito grande e com células que se multiplicavam em menos de um ano, eu não conseguia criar vínculos e isso foi em tornando uma pessoa isolada.

Quando, após terminar os distanciamentos sociais orei a Deus sobre um lugar, ele foi muito claro em relação a onde eu estou hoje. E assistindo ao Especial de Natal (vou deixar o link ao final do texto) vi que é lá que Ele quer que eu esteja servindo. Que não acabou. Minha ideia era ir 2x no mês pra lá, mas já colocando no papel e realizando vi que isso não se sustenta pro muito tempo.



Sendo assim, entendo que meu tempo aqui pode ser mais curto do que eu imaginei. Que eu posso sim continuar florescendo, prosperado e vencendo na cidade grande e que a bagunça não era a minha mudança mas minha cabeça. Nossa casa é nossa mente.

Quando nossa mente está zuada, não importa o lugar, iremos sofrer. Quando estamos saudáveis, as decisões serão melhores, as dores serão curadas mais rápido e a tendência é tomar menos atitudes de impulso e se preocupar menos em agradar o outro.

Deste modo, acho que meu tempo aqui vai se encerrar em breve. Mas o elo está mais forte e estarei sempre aqui.

Ah, no profissional. Falei desse ponto também. Incrivelmente vejo como Deus foi gracioso e como foi necessária a ruptura que sofri. Estou vivendo um desafio grande mais dentro do que eu posso encarar e das minhas experiências. Em um ambiente estável e saudável que com certeza vai me proporcionar mais um tempo de sossego para ir atras dos sonhos de Deus pra mim.

É isso. Eu sou emoção então preciso sempre deixar Deus me equilibrar e me mostrar o caminho. E esse caminho é DELE pra mim, náo o que os outros acham. O medo me faz ceder a vontade dos outros. A coragem me faz correr para o que Deus tem pra mim, mesmo que pareça incoerente para os outros.

"É um caminho incerto, não um caminho errado".

Segue o link do especial de Natal.

ESPECIAL DE NATAL PLENA ICARAÍ

byPIU

sexta-feira, 25 de novembro de 2022

Fechar a porta, seguir a nova estrada

São precisamente 25 de novembro de 2022, 8:29 da manhã. Estou ouvindo "Somewhere only we Know" (Lily Allen).

Sonhei um sonho que por vezes sonho já tem um tempo. Eu sempre estou em um apartamento que supostamente eu havia alugado, mas não moro nele. É sempre assim, eu estou nele para buscar alguma coisa que deixei pra trás e finalmente entregá-lo. 



A sensação é tão bizarra que já acordei algumas vezes tentando me lembrar se havia o alugado alguma vez e não lembrava. Pra quem me conhece ou me acompanha aqui ou nas redes sociais, sabe que há 12 anos e meio atrás eu me mudava definitivamente de Araruama (minha cidade natal) para Niterói.

Inicialmente, como meu trabalho sempre foi na capital (Rio de Janeiro), morar em Niterói, cidade vizinha, era muito mais obvio, cabivel e até menos custoso.

Inciei assim minha jornada para um sonho: independência, cuidar de mim mesma, ter liberdade nas escolhas, de ir e vir e até sobre o que vestir. Sou caçula de três irmãs e sempre fui criada com certa "proteção". Nem andar de bike eu sei, nem incentivo algum pra isso tive. Tudo em minha cidade Natal era muito condicionado a com quem eu estaria, para onde, e como. Geralmente dependo de carona.

Em Niterói não, tudo é muito fácil e prático. Ônibus na porta, tudo perto. Ir ao cinema sozinha ou sair com amigos e voltar tarde não era mais algo impossível. Ou até mesmo andar de chinelo e shorts na rua. Sim, coisas simples como estas pra mim sempre representaram muito. Quem mora em cidade de interior sabe como as pessoas são muito mais preocupadas com a vida alheia (o que pode ser positivo às vezes pois o senso de comunidade é maior) mas que se torna irritante no ponto negativo, principalmente se você veio de uma igreja tradicional de cultura pentecostal com usos e costumes da europa do inicio do século passado.

Enfim, eu finalmente estive por 12 anos vivendo um tempo de muito aprendizado, liberdade, crescimento e maturidade. Mas muito do que eu pensei que iria realizar nessa nova cidade simplesmente não aconteceu. Tudo sempre foi muito dificil pra mim.

Relacionamentos amorosos que nunca deram em nada, carreira que nunca saiu do 'quase' nem deslanchou (sempre trabalhei em bons lugares mais parece que sempre fico bem se estou em posição cômoda e/ou na sombra de alguém, o que impede-me de crescer como pensei). Também materialmente e musicalmente parece que tudo sempre foi muito devagar pra mim.

Então veio a pandemia, nova década, mudanças na forma de trabalho, de se comunicar, e estar perto de casa parece que se tornou demais importante. Passei por crises severas de ansiedade, stress no trabalho (isso vem de antes de 2020), desilusões e cansaço emocional.

Uma coisa no entanto despontou durante esse tempo de tensão (digo tensão, como um fio que estica a ponto de arrebentar, mas no meu caso, não arrebentou, mas 'poiu', talvez) foi a área musical finalmente. Estava pela primeira vez feliz em meu trabalho, apesar do muito estress, e tive a oportunidade, após um momento dificil de saúde, de gravar uma de minhas composições e publicar nas plataformas digitais.

E ai iniciei na vida de artista independente. Finalmente. É, o que tem que acontecer vai acontecer não importam as circustâncias. Mas no meio de tudo isso, como disse antes, comecei a ter consciência que precisava de cuidado com minha saude mental, por conta da ansiedade. Comecei a me tratar com psiquiatra, terapia, ansiolitico e antidepressivos, associado a relaxante muscular (muitas dores musculares por causa do trabalho) e com o tempo, coisas que pra mim eram tão fáceis e prazerosas de fazer (como escrever aqui) se tornaram pesadas e cansativas.

Até que comecei a suspeitar de que eu poderia ser autista e finalmente, indo contra as opiniões de todos, fiz a avaliação neuropsicologica e recebi o diagnostico de Autismo nivel 2 com prejuizo de TDAH.

Foi uma supresa que causou alivio. Pois vi que vinha tratando a ansiedade (uma comorbidade) de forma errada. Isso tem apenas alguns meses, e veio junto com uma demissão. Sim, eu não contei neh? Devido a forte carga de stress no trabalho, apesar de eu estar "bem" a felicidade foi consumida pelas dores e o stress, então decidi mudar de emprego. Foi aí que consegui uma vaga que me pagava muito melhor e parecia ser um lugar de crescimento.

Foi então que tudo começou a mudar. Ou talvez um pouco antes. No inicio de 2022 comecei a pensar em retornar a minha cidade natal definitivamente, mas com a conquista do novo emprego e a nova igreja e amizades, pensei não ser o momento. E de fato não era.

Precisei de mais uns meses para ser demitida sem justa causa do novo emprego (com menos de 3 meses!), perceber o quão estressada e afetada mentalmente eu estava, gastar dinheiro com mudança de apartamento, receber o diagnostico de autismo e começar a entender e aceitar o porquê tantas coisas sempre foram tão difíceis pra mim (lembra lá do início do texto?) para que eu tomasse a decisão. Claro, você vai dizer o que todo mundo me diz :"não vai colocar tudo na conta do autismo" ou ainda, "seu diagnostico não te define". Mas a realidade é que explica muita coisa sim.


Há sentimentos, reações, dores, sensações, pressões que somente eu e Deus sabemos que enfrentei. Como para mim, coisas simples para outros, sempre foram pesadas, e outras que são normais a todos, pra mim não o são. Isso vem me afetando durante toda minha vida e, se não fosse a gloriosa graça de Deus, eu nem teria chegado onde cheguei.

Mas o diagnostico me possibilitou ver o quanto Deus é poderoso em minha vida e o quanto ele me ajudou a superar as dificuldades neuropsicológicas que eu nem sabia que tinha pra poder ir e estar nos lugares que ele preparara pra mim.

E então, sem emprego e cansada, finalmente estava diante de mim novamente a escolha: voltar ou não para cidade natal? A maioria dos meus mais proximos amigos, que tinham vindo de outra cidade para Niteroi, já haviam retornado. E ali Deus me respondeu que era o momento.

Foi muito difícil para mim aquiescer a essa decisão. Como escrevi acima, era uma conquista de emancipação, gosto de viver livre e isso era muito forte pra mim. Sem falar nas facilidades de uma metrópole que não se tem em uma cidade pequena.

Chorei muito, fiz muita pirraça com Deus. Mas quando o direcionamento veio, parece que todo peso que eu vinha carregando saiu e entendi que era chegado o tempo. Há coisas que nunca entenderemos, ou só entenderemos depois. Mas quando se anda com Deus sabemos que nada é em vão ou por acaso.

Volto para casa dos meus pais quase do mesmo jeito que saí, materialmente falando. Sem um imóvel próprio, sem carteira de motorista, sem casamento nem noivo, sem uma carreira profissional perfeita, mas com uma bagagem teológica, emocional e pessoal preciosa e forte. A independência, como sempre digo, está dentro da gente e não depende de onde estamos.

Na música Deus me deu oportunidades incriveis em 2022. Participei de eventos cantando solo e também de uma apresentação de natal (irá ao ar dia 25-11-22 no canal da Igreja Plena Icaraí). Aprendi muito e me afirmei como protestante reformada. Tenho muito pela frente mais vejo o quanto essa parte da minha vida é usada por Deus pra sempre me lembrar que não vim a este mundo por acaso.

Agora, com menos de duas semanas de volta ao lar, consegui novo emprego (home office full). Como alguém me disse, Deus só queria que eu voltasse pois sabia que se eu conseguisse emprego estando lá, não voltaria. Agora é apenas tempo de obediência.

E é isso. Estou aqui, com 37 anos morando com meus pais (os amo muito e ter o amor e cuidado deles sobre mim tem sido curativo e renovador). Deixar-se ser cuidado não interfere em nossa independência. Pelo contrário, mostra que alcançamos a maturidade de dizer "preciso de ajuda!". Forte é quem sabe a hora de dizer isso e não quem se fecha e se acha autosuficiente a vida toda. Corre este, o risco de morrer por dentro lentamente e sozinho, mesmo que tenha pessoas por perto.

Voltando ao sonho da casa, hoje eu acordei e entendi o significado do sonho. É um apartamento que eu estive por um tempo, como se eu o tivesse alugado, fiquei por pouco tempo, mas ao memso tempo aluguei outro e mantive-me com os dois por certo período. E aí eu volto a ele onde deixei coisas abandonadas, guardadas, mas que preciso recolher e resolver pra finalmente entregar-lo.

Esse imovel nunca existiu na vida real e nada mais é do que minha vida na cidade grande. Minha vida de correria, conquistas pessoais, amizades e amores, decepções, dores, mudanças constantes de igreja, bairros, casas, lutas... Eu mantive esse apartamento por um tempo porque era necessário, e assim é minha vida em Niteroi. Precisei mantê-la. Mas agora, sonhar com ela mostra que eu estava apegada, e finalmente precisava arrumar e sair de lá. No sonho dessa noite eu estava sem dinheiro suficiente pra voltar pra casa, e pedia a uma amiga, mas ao mesmo tempo eu queria ficar. Sabia que se ficasse mais um dia não teria dinheiro pra passagem, mas se eu voltasse logo  no mesmo dia, eu estaria segura. Mas eu relutava porque queria ficar mais um pouco. E eu arrumava uma cama, algumas roupas e elas estavam se rasgando (traduz bem todo o meu processo de indecisão durante 2022 que acabou me gerando prejuízos).

Mas, acabou o tempo. Acordei e a palavra desapego foi o que veio à minha mente. Preciso desapegar, deixar o tempo que vivi lá (que foi muito bom), para finalmente me abrir para essa nova jornada. Afinal, sempre fui daqui e sempre serei, Araruama e minha família sempre serão minha casa independente de pra onde Deus me leve (ainda sinto que ele me levará para muitos lugares).

Isso também foi algo que Deus me fez entender nesse tempo. Que ele me deu um espirito livre não pra eu fincar os pés num só lugar e viver pra mim mesma, mas pra eu voar, e jamais me apegar demais. Isso me traz esperança e faz todo sentido pra mim.


E aquela estrelinha solitaria que sempre enxerguei da janela do meu quarto na infancia (agora meu quarto de novo) era Deus falando que minha terra é onde ele quiser que seja. E assim, obedeço e sigo feliz e em paz nesse caminho.

Entrego finalmente meu "apartamento vazio", jogo fora as coisas que deixei lá que não prestam mais e carrego comigo tudo o que é util e boa bagagem pra estrada nova diante de mim. Fecho a porta, passo a chave e a entrego nas mãos do Proprietário. Aquele que me leva e traz como folha ao vento, não perdida, mas guidada pelo Seu Espírito.

E olha, fui ler a letra dessa musiquinha que veio na cabeça ao me sentar pra escrever aqui e tem tudo a ver, neh. Deixo um trecho aqui pra finalizar este post.

ByPIU <3

Oh, simple thing, where have you gone?
I'm getting old and I need someone to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin
And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
'Cause this could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?
Somewhere only we know

Oh, coisas simples, pra onde vocês foram?
Estou envelhecendo e preciso de alguém pra me apoiar
Então conte-me quando você vai me deixar entrar
Eu estou ficando cansada e preciso de um lugar para começar
E se você tiver um minuto, por que não vamos
Conversar sobre esse lugar que somente nós conhecemos?
Porque isso pode ser o fim de todas as cosias
Então porque nós não vamos
Para esse lugar que somente nós conhecemos?

ouvir música completa aqui: Spotify Link

segunda-feira, 20 de junho de 2022

Hipersensibilidade



 Deve estar fazendo um ano que comecei a tratar a ansiedade como algo clínico. Hoje eu estou de TPM e atrasei o medicamento 1 dia.

Há tempos que eu me identifico como uma pessoa hipersensível. Calma, hipersensibilidade não é ser manteiga derretida ou melindrosa. É ter os sentidos hiper aguçados à dor do outro, se importar com os sentimentos dos outro e até mesmo perceber as nuances das das personalidades das pessoas de forma mais profunda que o normal. Isso não é coisa de exoterismo, é uma dessas coisas novas que chamam de distúrbios emocionais.

Mas, geralmente pessoas hipersensíveis são boas ouvintes, desenvolvem empatia com facilidade podem usar toda essa sensibilidade para o bem. A questão é que o hipersensível sofre. E muito.

A ansiedade é um dos sintomas comuns do hipersensível. Isso também é comum em neuro atípicos. Na verdade pretendo um dia fazer o teste pra parar de ouvir das pessoas “mas você não parece ter nada disso”.

Enfim, escrever é algo que me ajuda muito a lidar com esses sentimentos agudos. Desde muito pequena me lembro de amar cadernos e colocar neles tudo o que sentia e não sabia falar pra ninguém. Foi na pré-adolescência que, no meio das frustrações e conflitos normais dessa fase, que desenvolvi ainda mais o hábito de escrever e também quando descobri a composição musical. 

Aí hoje, depois de muito tempo, me senti tratada com indiferença por pessoas que eu julgava estar se tornando minhas amigas. Fiquei triste. Mas tudo bem. Não tenho mais idade pra bobagens de ciúmes ou disputas entre mulheres. Já vi muito e não tenho mais paciência.

O que me chateia mais é como essas coisas ainda me afetam. Quando penso que não lá vem a hipersensibilidade dando sua revoada em meu peito. 

No fim das contas pode ser tudo coisa da minha cabeça. Mas nunca é. Pode crer. O pior de ser hipersensível é sempre (ou 99,99% das vezes) estar certa. Mas é claro, existem os 0,01% nos quais eu aprendi a me apoiar pra continuar sendo legal.

Mas penso, quem sou eu? Será que isso tudo que eu sinto, ansiedade, hipersensibilidade, drama, empatia dolorida, não é o que eu realmente sou? Será que não é o que Deus me criou pra ser e eu só to canalizando da forma errada porque fico tentando me encaixar no perfil “normal” e blazê que a maioria das pessoas preferem viver?

Eh, um dia eu descubro. 

Oh, Espírito Santo! Você que é muito mais sensível que eu, muito mais apaixonado que eu, que sente a dor do nosso peito de forma muito mais profunda e real do que qualquer outro ser neste mundo! Oh, querido amigo, que mora dentro de mim! Use-me para ser um refúgio e porto seguro pra quem precisar, e não deixe meu ego mesquinho me confundir na jornada. Eu sempre digo “eis-me aqui”, não é mesmo? Me perdoe por reclamar quando não me sinto “reconhecida” pelas pessoas por aquilo que fiz pelo poder da tua graça e não porque sou boa. Cuida de mim.


Amém.


#bypiu





quinta-feira, 24 de fevereiro de 2022

Cansaço


 O quê fazer quando seu espírito é sonhador mas seu coração está cansado?

Dentre todos esses anos aprendi a ser resiliente e persistente diante das adversidades. Mas também aprendi que há certas questões que não posso fazer acontecer ou conquistar simplesmente por querer muito. E isso dói.

Doi porque talvez sejam as coisas que mais desejo e anseio as que menos posso fazer por onde para obter. Não estão sob meu controle, não se tratam de objetivos mas subjetivos que tornariam os objetivos já conquistados.

Eis aqui um desabafo de um coração cansado de acreditar no que nunca vê, de amar sem ser correspondida e estar de boa com isso.

O cansaço quer me fazer desistir e parar de sonhar. Mas na minha fraqueza, me recolho ao colo do Pai. Sei que um dia todas as coisas farão sentido, ou simplesmente perderão a importância quando eu estiver com Ele.

Eu queria já ter essa alegria tão perfeita e não me deixar entristecer pelos tempos e modos da minha vida terrena. Mas isso é outra coisa que não posso controlar.

Enfim, descanso, ainda que cansada na certeza de Romanos 8:28 que tenho gravada no braço: Deus faz todas as coisas contribuirem para o bem daqueles que O amam e são chamados pelo seu propósito. 



quarta-feira, 12 de janeiro de 2022

O velho homem sabe nadar

 



Esta semana estou refletindo a respeito de nossas mudanças. Como o ser humano é complexo mas ao mesmo tempo simplório quando o assunto é cometer os mesmos erros.
Durante muito tempo, meus textos aqui eram melancólicos ou hiper-românticos. Não todos, mas uma boa parte refletia meu coração tão imaturo e carente de aprendizado.

Graças a Deus o tempo passa, a vida anda e nós aprendemos com o sofrimento a crescer e se reconhecer. Tenho vivido um tempo de grande plenitude interior e me sinto feliz e confiante de que não sou mais a menina que só sabia chorar e sonhar. Me tornei (ou estou me enxergando finalmente) como a mulher que sorri e realiza.

Mas esta semana me vi repetindo alguns erros e agindo novamente de maneiras que achei que não agiria mais. Veio à minha mente a frase do Lutero que fala sobre o "velho homem", ou seja, a criatura ainda não transformada por Deus que, afetada pelo pecado original, vive errando e caminhando para o mal.

Quando conhecemos a Cristo e o confessamos como nosso Senhor e Salvador, nascemos de novo, ou seja, aquela velha criatura caída dá lugar a nova criatura renascida e focada em agradar a Deus e desejosa pelo caminho do que é bom.

Lutero porém, na frase citada acima, diz "pensei que o velho homem tinha morrido nas águas do batismo, mas descobri que ele sabe nadar". O que ele quer dizer aqui é exatamente o que Paulo relata em Romanos 7 (o bem que quero fazer não faço mas o mal que eu tanto repudio está sempre diante de mim). É a batalha entre o velho e o novo homem com a que teremos que lidar até que Cristo nos restaure completamente para sermos como ele mesmo é.

Mas há um lado que me fez escrever aqui que se trata da maturidade. Cada vez que enfrentamos lutas, tentações, dores, sofrimentos e crises nós temos a chance de crescer e aprender.

Como comecei escrevendo neste texto, por muitos anos da minha vida eu me sentia inferior, depressiva. Era feliz mas os pensamentos que invalidavam minhas qualidades me perseguiam. Graças a Deus com as experiências da vida o Espírito Santo foi forjando meu caráter e me fazendo enxergar quem realmente sou.

A que se achava feia se acha bonita. A que se achava burra sabe que é inteligente. Sou distraída, avoada e tá tudo bem, é meu jeito de enxergar o mundo. Me aceitei e me aceito a cada dia deixando Deus mudar o que é necessário mas nunca mais me deixar machucar por palavras de quem não conhece nem entende meu coração.

E assim, tenho vivido mais em plenitude com quem eu sou e consequentemente, com Cristo. No entanto, a "velha Priscila" vez ou outra tenta emergir das profundezas e me derrubar novamente. Geralmente quando me exponho a interações sociais corro esse risco, pois entro seguidamente em uma espécie de ressaca social e estado de auto reflexão. Começo a transformar uma palavra as vezes dita sem pensar ou sem maldade por alguém em uma autocritica destrutiva. Ou simplesmente, a ansiedade me pega e começa a me dizer coisas ruins como "ninguém gosta de você", "melhor se isolar", "você fala demais".. etc.

Neste fim de semana eu tive que lidar novamente com essa torrente de palavras negativas. Fui orar e escrever em um caderno de orações que faço pra Deus. Me sentia muito triste. No outro dia porém, fui levada a ler o último texto/oração que havia registrado no caderno. Coincidentemente, foi há um ano atrás e eu escrevia praticamente as mesmas coisas, me sentia do mesmo jeito e clamava a Deus por mudança.

No exato momento em que li comecei a gargalhar e o Espírito Santo me fez entender que o que eu estava sentindo novamente era apenas uma nova tentativa do diabo de desconstruir tudo o que Deus já havia feito em 2021. Uma tentativa de me fazer acreditar que eu ainda era a velha Priscila. Me esqueci que orei a Deus, que já tinha passado por isso e que Ele me proporcionou um ano de grandes avanços pessoais e desbloqueios de muitas crenças limitantes.

Quero chamar a atenção aqui para que eu e você observemos como as táticas do mal são sempre as mesmas. Ele sempre vai nos atacar nas mesmas coisas e sabe quando estamos fragilizados. Mas não devemos mais aceitar. Acabou! Se Cristo fez tudo novo agora é bola pra frente, novas lutas, novos aprendizados e novas conquistas. Não aceite mais que pensamentos e dores antigas que já foram tratados por Jesus em sua vida retome o espaço em sua mente. Se o Filho nos liberta, somos verdadeiramente livres.

Deus conhece a nossa história e nos ama! Ele começou a boa obra e está a trabalhar nela até que esteja completa. Não vamos retroceder. Ele é FIEL! Ria da previsibilidade do inferno, passe por cima das suas fases ruins e avance. Dê glórias ao Deus que te criou e te forja a cada dia de uma pedra bruta para uma pedra preciosa.

O burilar é dolorido, é sim. Mas somente Deus nos fere para a cura e liberdade.

O velho homem sabe nadar, ok. Mas não jogue a boia para ele novamente. Deixe ele lá se esforçando pra chegar na margem da tua praia, desatraque o navio, deixe ele ir, e corra pro continente! Olhe pra frente! 


Irmãos, não penso que eu mesmo já o tenha alcançado, mas uma coisa faço: esquecendo-me das coisas que ficaram para trás e avançando para as que estão adiante,
prossigo para o alvo, a fim de ganhar o prêmio do chamado celestial de Deus em Cristo Jesus.

Filipenses 3:13,14

byPIU
@prisvieira

sábado, 25 de dezembro de 2021

As pessoas com as quais você deve andar

 



As pessoas com as quais você deve andar são aquelas para quem você não precisa provar quem é ou forçar alguma papo. São aquelas que causam plenitude num abraço, paz num olhar e lar na companhia. Essas pessoas que quando você encontra, seja depois de um dia ou depois de anos, mas se encaixam em você como uma peça de lego que faltava te emergindo das profundezas da superficialidade para a pureza de suas essências. Esse texto é uma reflexão de quem muita gente conheceu e por muitos lugares passou.   Numa manhã tão linda de Natal como esta, só posso agradecer a Jesus por ter se feito homem e passado por tanto pra que hoje eu pudesse sentir esse “quentinho” no meu coração e por coisa tão simples (uma mensagem, uma oração ou coisa assim) me enchesse de novo do amor e esperança que não se compra. Em 2022, eu quero buscar mais minhas essências e coroar sempre que possível, a beleza dos bons e ternos encontros que tive e possa ter. Obrigada a você que me conhece e consegue, com um simples gesto, me lembrar quem sou… me lembrar quem somos. ❤️🌻☀️


#feliznatal 

#reflexão 

#pessoas 

#amor

#amizade

sábado, 18 de dezembro de 2021

Por que gostamos mais dos animais do que das pessoas?

 



Sempre ouvi as pessoas que tinham cachorros ou gatinhos falarem que gostavam mais deles do que das pessoas.  Quem nunca ouviu a frase “cada vez mais gosto menos de gente e mais dos animais”. Com quase 1 ano cuidando pela primeira vez de um pet, posso entender porquê . Trago aqui uma reflexão diante dos motivos identificados (usando o cão como exemplo)

1. Pessoas não são previsíveis e não obedecem ordens

2. Pessoas discordam, se confrontam e nos desafiam

3. Pessoas requerem esforço pra além de um cuidado físico, você precisa se esforçar para entende-las, não pre julga-las e amá-las

4. Pessoas não nos amam incondicionalmente 

5. Pessoas nem sempre vão prestar atenção quando você chegar e nem você a elas.

6. Pessoas nos magoam

7. Um cachorro nunca é indiferente a você 

8. Um cachorro é sempre grato

9. Lidar com pessoas é muito mais difícil do que com cachorros e outros animais e por isso mesmo só melhoramos em caráter e maturidade quando convivemos mais com gente do que com cachorros.

10. Também podemos aprender com os cãezinhos, principalmente o quanto somos problemáticos diante de um amor tão puro.

ByPiu @prisvieira

“Ame qualquer coisa e certamente seu coração vai doer e talvez se partir. Se quiser ter a certeza de mantê-lo intacto, você não deve entregá-lo a ninguém, nem mesmo a um animal. Envolva o cuidadosamente em seus hobbies e pequenos luxos, evite qualquer envolvimento, guarde-o na segurança do esquife de seu egoísmo. Mas nesse esquife – seguro, sem movimento, sem ar - ele vai mudar. Ele não vai se partir – vai tornar se indestrutível, impenetrável, irredimível” - C. S. Lewis

terça-feira, 6 de julho de 2021

Eu não vou mais lutar com Deus

 Eu não vou mais lutar com Deus. 


Eu fui mimado e aprendi que se eu lutasse pelo que eu queria, mesmo que esquecesse do bem estar dos outros, eu conseguiria. Mas de repente me vi sozinho, somente eu e Deus. Lá estava Ele a me visitar com sua graça. Mas eu não entendi e quis mais uma vez lutar! A qualquer custo vencer minhas batalhas. Quando me dei por mim, estava lutando com o próprio Deus uma luta que não teria como eu vencer, mas eu insistia. Era a minha vitória ou a morte.  Por sua misericórdia ele deu fim à luta desigual ferindo minha perna. Fiquei manco. E é assim que estou até hoje, manco. Ando mais devagar agora pois percebi que não é minha obstinação nem minha força que me faz vencer as lutas. Tampouco me adianta inventar guerras que Deus não me pediu pra lutar. Sempre vou perder. Então, estou aqui, já são quatorze anos que espero, que trabalho, que sirvo pelo que desejo, sem lutar, somente obedecendo. E enquanto eu espero, deixo de ser Jacó para ser Israel. Deixo de ser menino para ser homem. Deixo de ser garota para ser mulher. Deixo os mimos e birras de filho mal criado para experienciar a gratidão e a paz de ser um filho amado! Obedecer é melhor do que sacrificar. 

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byPiu

@prisvieira

sábado, 17 de abril de 2021

Recomece todo dia

Os dias são cinzas. Estamos a viver momentos duros. Em meio a tudo isso nos sentimos tentados a deixar de sonhar, a esquecer de viver ou de esperar.
Mas o que devemos fazer é recomeçar todos os dias. Se hoje foi difícil, respire fundo, faça uma oração e amanhã recomece.

Sempre é possível ter paz e contentamento em mei9 às dificuldades quando temos Deus como alicerce de nossa alma. Jesus disse que no mundo teríamos aflições, mas que Ele venceu o mundo e por isso não devemos desanimar.

Nossa força está nele e sendo assim jamais seremos abalados, não por completo.

Desde que começou a pandemia em 2020, eu tentava orar a Deus pedindo o fim dela mas não conseguia. As palavras que vinham à minha mente eram "o Senhor tem o tempo certo para que isso termine, mas tenha misericórdia de nós". Com certeza uma oração conduzida pelo Espírito Santo, não de mim mesma.

Hoje eu consigo orar "Deus, nos dê refrigério em meio a essa tribulação, mas que aprendamos a lição.

Sabe, meu maior medo é que, quando isso passar, a gente volte a ser como éramos. Que continuemos desvalorizando a vida, suprindo as faltas com coisas vãs, dizendo que não tem tempo pra ninguém nem pra si mesmo. Temo que os líderes das nações continuem em sua marcha da desigualdade, explorando o pobre e manipulando sentimentos, fé e ideias para seu bel prazer.

Estamos todos à prova. Qual será o resultado? Qual será a saída deste processo?

Sairemos conscientes, renovados e mais aprofundados ou continuaremos na superfície, brincando de viver sem viver de verdade?

Recomece todo o dia significa também absorver as lições diárias a cada manhã, não se deixar cauterizar nem enrigescer. Significa manter o coração de carne e todos os dias quebrar o coração de pedra.

sexta-feira, 5 de março de 2021

Esperança


A esperança é uma coisa meio sem sentido. Ela nasce em circunstâncias improváveis, terrenos secos, em corações desanimados.
Como o sol que deita e se levanta todos os dias, a esperança é teimosa e insiste em permanecer.
Tem dias que tudo é escuro, há momentos em que o peito aperta e a voz se cala. Mas quando a lágrima quente inunda nossos olhos durante uma longa noite de trevas, ao raiar do novo dia a luz quebra toda densidade do mal e nos entrega essa tão terna companhia, a esperança.

Naquele livro antigo, um apóstolo escreveu que mesmo quando tudo acabar ela vai permanecer, junto com a fé e o amor. E dá pra entender, porque a fé é o combustível da esperança e o amor, ah... Ele é o motor.

Sem esperança estamos mortos. Ainda bem que a misericórdia também se junta a nós a cada manhã e nos possibilita vencer as agruras da vida, enxergar o impossível e ter esperança.

É. Num mundo tão caótico, num século tão incerto, ter esperança parece tolice. Mas eu tenho. Eu espero. Eu creio. 

Porque minha esperança não está nos homens deste mundo, nos poderes desta terra, nas promessas humanas nem nos meus próprios e falíveis sentimentos. Minha esperança está naquele que criou os céus e a terra e tudo que neles há. Ele é a esperança. Por isso ela nunca morre. Ela ressuscita mesmo após ter sido sepultada.

Podem decretar a morte. Podem dizer que já não dá mais. Mas o meu Rei de Esperança ergue a voz e brada: levanta-te, desperta ! Vem para fora porque ainda há vida. E sempre haverá pois eu estou dentro de você para sempre.

Eu convido você a crer também. E a abrir o coração pra essa amiga tão doce e poderosa entrar. Esperança para todos nós.

#bypiu 
@prisvieira

terça-feira, 2 de fevereiro de 2021

Dias melhores pra sempre !

Jota Quest um dia cantou que vivemos esperando dias melhores, dias de paz, dias a mais. Dias em que seremos melhores em tudo, melhores pra sempre.

Tenho refletido nessa canção. Deus me trouxe a mente como ela é escatológica. Salomão escreveu que Deus pôs no coração do homem a eternidade, mas o homem não consegue bem compreender isso. E Deus assim o faz para que lembremos que somos falíveis.

Quando teremos dias melhores pra sempre? Por hora, temos refrigério, bênçãos, livramentos, contentamento na graça do Pai. Mas quantas são as aflições deste tempo presente! Quantos são nossos sofrimentos. 

Somos criaturas tão frágeis e confusas que conseguimos ser infelizes quando temos tudo. Conseguimos ficar ansiosos e angustiados quando nada ainda nos aconteceu. Não sabemos desfrutar as pequenas dádivas. E seguimos esperando esse algo além, esses dias melhores.

Eu orei e Deus me trouxe essa canção ao mesmo tempo em que Seu Espírito me iluminou dizendo "Dias melhores virão quando finalmente o Rei dos reis se assentar no trono das nações".

Mateus descreve o sermão de Jesus a respeito dos últimos dias. Os ultimos dias não serão a eliminação e extinção da raça humana, não será o fim do mundo. Será a restauração final e definitiva de todas as coisas.

Ela já está acontecendo, você não vê? O brado foi dado na cruz: "Está consumado!". Desde então a restauração começou. O povo que andava em tevas, sem perspectiva, sendo guiados por líderes falsos, subjulgado por um governo tirano, viu uma maravilhosa luz. E todas as correntes físicas não mais podem prender nosso coração.

Você não vê a bondade daquele que acolhe o pobre, a doçura de uma criança que perdoa sem questionar? Você não vê o casal que se reconcilia, a família que se une, o filho que beija o pai?

Note, o sol brilha todos os dias mas parece que nunca é igual. A lua, por mais que a gente a conheça há milênios, vive nos encantando. Veja, o desonesto condena-se a si mesmo, o homem tolo dorme a base de comprimidos e o mendigo repousa em paz.

Há uma graça pairando sobre toda a Terra. Há uma esperança que só perde quem se deixa desaperceber do que Ele tem feito. Está tudo se encaminhando e cada dia que passa mais perto está o dia em que Ele voltará para nós e por nós.

Dias melhores pra sempre! Não mais choro, não mais dor, não mais injustiças, não mais desprezo e ganância, não mais morte. Só vida em toda a sua intensidade e plenitude. Porque a própria Vida habitará fisicamente entre nós. E isso não terá fim, seu reinado eterno encerrará todos os outros. Encerrará todos os tempos e toda a história.

O sol, a lua e a estrela finalmente negarão dar sua luz mas não porque se revoltarão, mas porque darão lugar à luz mais intensa que virá do próprio Deus. Todos nós o veremos. Os que foram antes de nós, os que ainda virão, os que são agora. O veremos. E não seremos anjinhos aleatórios voando sem ter o que fazer por aí.

Seremos quem sempre deveríamos ser em plenitude e totalidade. Sem defeitos, falhas, problemas e doenças. Sem orgulho, sem medo, sem arrogância, sem ódio. Poderemos finalmente ser ilimitados conforme o que Deus nos confiou. Cantaremos, dançaremos, faremos arte, trabalharemos, construiremos novas cidades, novas tecnologias, tudo conforme o propósito do Mestre. Não mais para sermos Babel mas para sermos Éden. A natureza será refeita e viveremos em harmonia com tudo e todos.

O ponto de equilibrio que a humanidade vive a buscar finalmente estará posto, Deus e seu amor e caráter nos ensinará e nos conduzirá eternamente em uma vida sem qualquer tédio, ânsia ou perigo.

Dias melhores pra sempre! Eu quero e aguardo esse dia. E você? 

"Vivemos esperando
Dias melhores
Dias de paz, dias a mais
Dias que não deixaremos para trás
Oh oh
Vivemos esperando
O dia em que seremos melhores (melhores)
Melhores no amor
Melhores na dor
Melhores em tudo
Oh oh oh
Vivemos esperando
O dia em que seremos
Para sempre
Vivemos esperando, oh oh oh
Dias melhores pra sempre
Dias melhores pra sempre
Vivemos esperando
Dias melhores (melhores)
Dias de paz
Dias a mais
Dias que não deixaremos para trás
Oh oh oh
Vivemos esperando
O dia em que seremos melhores (melhores)
Melhores no amor
Melhores na dor
Melhores em tudo, tudo, tudo
Oh oh oh
Vivemos esperando
O dia em que seremos
Para sempre
Vivemos esperando, oh oh oh
Dias melhores pra sempre
Dias melhores pra sempre
Dias melhores pra sempre yeah yeah
Dias melhores pra sempre uuh oh oh
Pra sempre
Pra sempre
Pra sempre
Pra sempre"

Jota Quest

#bypiu @prisvieira